內觀 2026-09-03
人生每個階段，都在用不同的方式重新認識自己
有人靠教育知識，有人靠旅行，有人靠工作撞牆，有人靠一段關係，Simon這陣子則是靠十天不能說話、不能滑手機並持守戒定慧的內觀（重新認識自己）。
各人習性喜好方法都不一樣，但問的問題其實都很像：
我現在是什麼樣的人？
我身上正在發生什麼事？
我真正想變成什麼樣子？
以前想到「我現在發生什麼事」，通常注意力聚焦在外面（外界及他人），只會看外面的人事時地物：誰說了什麼？ 什麼事沒處理完？ 心生留戀及厭惡的環境？ 卻很少真正回頭看看：
「此刻，我自己的身心，正在發生什麼？」
學了內觀之後，比較不一樣的是：「注意力聚焦的對象，開始從外在世界轉向內在實相」：當壓力緊張的時候，身體感受到哪裡在緊痛不舒服？ 想逃的時候，身體正在發生什麼？ 生氣的時候，呼吸變成什麼樣子？ 面對喜歡的事情，心是不是又開始想抓住（貪念）？
方法很簡單，簡單到有點無聊：就是把注意力帶回呼吸，帶回身體正在發生的感受，然後如實看著自己「我現在正在怎麼反應？」。
不急著頭腦分析為什麼，也不去想像接下來會怎樣？ 只是單純覺知知道，此刻正在發生什麼？ 當下我正在經歷這個感受？ 如實觀照覺知身體感受，如如不動。
我自己親身體驗經歷「沒有任何一個感受會永遠停在原地」。 無論是身體的痠麻痛，或是舒爽感，還是心裡冒出來的想法念頭慾望或排斥抗拒，它們都有一個共通點：「都會變，都不會一直待著，一切都會過去」。 「舒服的，會過去；不舒服的，也會過去」。
以前是：
刺激 → 習性慣性反應 → 行動
現在開始練習：
刺激 → 覺知 → 選擇 → 行動
知道覺知看見習性慣性反應，不急著馬上處理反應回應衝動，不是不能反應，是在刺激與反應之間留一點空間，在反應之前，多了一個選擇的空間（多看見自己，也就多給自己一個出路與機會）。
貴人 良人 伴侶 2026-08-05
以前總以為「人脈關係是要努力去尋找、追求、經營，才能得到」！
人生下半場，慢慢體會到：
健康好的關係，不是用力追來填補內在的空虛！
如果把「一定要找到貴人良人伴侶」當成目標，很容易開始：
證明 → 解釋 → 挽留 → 說服 → 再邀約 → 分析→ 猜測他/她為什麼...?
但如果自己的核心是：「我專注於把自己的生活土壤照顧好。」
當自己的生活土壤逐漸穩定，懂得如何正確操作使用自己的身體頭腦，身心慢慢健康穩態，懂得與自己獨處也越來越有能力與人連結。「當兩個各自完整、自在的人，因為彼此欣賞、相處舒服，價值觀與生活節奏也剛好契合...於是，關係自然會開花結果，成為彼此雙方的共同創造」。
不是誰去追求誰，也不是誰去填補誰，而是兩個人的生命條件，剛好在某個時刻遇見了。於是生根 - 發芽 - 開花 - 結果...
真正關鍵重要的，不是一直追問「結果什麼時候來」?
而是反求諸己，回過來問自己：
「我現在，正在怎麼生活？怎麼把自己的土壤照顧好？」
花開，很美。
花還沒開，也能好好生活。
花開了，欣賞它。
花謝了，也不必抓住它。
不追花，養土壤。
讓自己成為即使一個人也能好好生活，遇見另一個人時，也能一起把生活過得更好的人。
至於花什麼時候開？ 就讓它在適合的季節，自然發生。
種什麼因，得什麼果。
不是事情讓我痛，而是我加上的故事 2026-07-25
當聽到有人說：「怎麼又這樣」？！
我自己開始對號入座 - 那一刻，痛的不是那句話，是我心裡腦補心理劇場接著開始自動「配字幕」：
有人在針對我
我被冒犯了
我是不是不受尊重
這時候，事情已經不只是「事情」，而是變成：「發生了什麼 - 這件事對我怎樣 - 我受到傷害 - 我要保護自己…..」
「我」開始變成整個故事的中心！
原本事情只有一層畫面，一句話，一個聲音，一個表情，一個動作。 就像一台「監視器」，只記錄發生了什麼畫面，沒有立場，沒有情緒，沒有故事。
但人從來不是只活在第一層！
在事情發生的瞬間，慣性、經驗、記憶與自我認同自動加上第二層：一個關於「我」的故事。
而那個故事，才是真正讓胸口發緊、心跳變快，甚至產生問題誤解痛苦的東西。
我現在有一個想法念頭但我不一定要立刻相信它（隨之起舞）。
念頭還在
情緒還在
但覺知我知道，我看著它，不等於我要變成它
看見「我」的故事在發生，就是覺知的開始並和認同拉開一點距離，把「發生了什麼（現實）」和「我覺得這件事對我怎樣（腦補）」分開。
真正讓問題誤解痛苦不斷升級的，常常不是事情本身，而是「事情發生後，腦中加上的故事」！
事情只有一件，但人的頭腦可以在幾秒鐘內，創造出一整部戲劇，甚至是一部：「我以為是真的」的連續劇……
颱風天，看了一段影片： 2026-07-13
「我不能沒有你/妳！ 沒有你/妳，我活不下去」！
這句話聽起來很深情也很老套……
其實，就像在說：
「沒有拐杖，我就不能走路」！
是否就是「依戀依賴，把自己的安全感、價值感、完整感及存在感，寄放在另一個人身上？」！
真正的愛，不是彼此依戀依賴才能存在，而是給彼此自由。
自己留在自由裡，沒有束縛限制壓力，也讓對方留在自由裡。
「某個人離開，我崩塌了」！
整個人垮了、覺得活不下去、好像失去了自己（失去活著的意義價值了）....
其實真正崩塌失去的，未必是愛，而是自己把：
* 我是誰
* 我值不值得（存在的價值）
* 我安不安全
* 我是否完整
自己把這些原本應該來自內在的支撐，選擇交給了另一個人。 所以，當對方離開走了，就像手上的拐杖突然被抽走了。 頓時才發現：
原來，不是失去對方， 而是「我一直沒有學會靠自己站穩」！
真正成熟健康的關係，不是像電影演的「沒有你/妳，我活不下去」！ 而是：
「有你/妳，我多一雙手能牽；沒有你/妳，我自己依然走得穩」
Let it be. 2026-07-04
怎麼突然下大雨？！ 怎麼那麼熱？！
抱怨天氣、抱怨自己的表現不夠好、事情不如預期、人生沒有照著劇本走...產生「抗拒」！
抗拒一啟動，頭腦就把外境變成「內在敵人」 ，然而 「敵人不在門外，在腦裡」！
腦補不停地對現實說：
不應該這樣！
為什麼是我？
事情不能這樣發生 - 我無法接受！
於是不快樂，不是因為發生了什麼，而是你正在跟「現實已經如此」的當下鬥爭對抗！
歸心自省：其實，真正讓人痛苦的，不是下雨，不是炎熱，不是事情出了差錯....
痛苦不是處境本身，是對已發生的現實說「不」。
幸福快樂不是得到更多，是停止對抗此刻，停止與當下為敵。
Let it be.
寫給自己：心緒紛擾之時，枕席永難安寧 2026-06-29
失眠，不是床的問題也不是天氣的問題，而是腦子停不下來？！
白天撐著、忙著、努力著，好不容易把所有事情都一一完成了，看似正常可以工作、回訊息、微笑、撐住一切.....。 到了夜晚明明已經很累了，身體也撐到極限，但一躺下來，那些還沒被消化的畫面，全都回來了！當身體已經安靜休息停止，心智卻仍然在運轉ing
歸心自省：最真實的痛苦，往往不是來自「正在發生的事」。 而是腦海裡反覆重播的某段記憶，或是不斷預演的某個還沒發生的未來……
「當你因記憶或想像而受苦，你是在為某種不存在之物而受苦」！
過去的畫面不斷重播，已經過去了（記憶）
未來的劇本不斷預演，還沒有來（想像）
自己以為那些畫面跟劇本，正在此刻發生！腦袋開始不斷開會腦補結果，人睡不著。
「記憶是真實的，但記憶對現在的解讀，不一定是真實的」！
過去留下的是成長經驗，不是一錘蓋棺論定的判決；未來帶出的是無限機會，不是無法逃脫的命運。
痛苦很多時候不是來自現實，而是來自記憶在當下的失控重播；不是世界讓你失眠，是你的「腦袋正在播放過去與未來」。
真正讓自己擔憂恐懼焦慮不安痛苦的不是現在的事件問題，是心底執念（過去好像永遠沒有結束，未來彷彿早已全面失控）！
我真正能掌控改變的，只有「當下有意識的覺知與選擇回應行動」。
勿追已逝去，勿憂未來事，有意識地覺知活在當下，便是解脫。
https://youtu.be/7bRZoxZzjxE?si=6CaJU4DtGtf1azi5
出門像進烤箱，入室像進冰箱 2026-06-21
20260621今天是端午假期最後一天（星期日）
端午酷熱：出門像進烤箱，入室像進冰箱。
回顧這幾天的身體反應：白天疲倦腦鈍，晚上亢奮難眠。
靜思一得：這不是意志力問題，這是人體系統調節失衡。
問題不是「太熱」，是「一直在切換」：
室外超熱 ⇄ 室內超冷！
身體不是只怕「熱」或「冷」，更怕「一下很熱、一下很冷」這種「忽冷忽熱」的瞬間切換刺激。 因為這種切換對身體來說就像一直被「打擾」或「被電一下」= 是一種「刺激」，會「讓身體更緊繃、更難放鬆」。 就像手機不斷切換高耗電模式，越切越耗能，越切越緊繃。
為了「讓自律神經有足夠的過渡空間」，此時「不是貪涼，是還給身體一點喘息的餘地，讓身體有時間慢慢降溫收操休息」 - 晚安
