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最近，我是不是太常看著別人的臉，來決定自己應該怎麼看待自己的人生？ 2026-09-15

這陣子開始認識一些新的人，我發現一件滿有趣的事情。
當我跟一個人聊得來、訊息很多、話題一直延伸的時候，我會突然覺得自己好像很 E。
原來我也可以一直聊天，也有很多事情可以分享。
我會聊工作、運動、信仰、生活裡的小事，甚至一些平常根本不覺得值得特別拿出來說的事情。
那時候的我，會覺得：「欸，我的生活其實滿豐富的嘛。」
可是當對方慢慢回得比較少，甚至不讀不回之後，我的感覺又變了。
明明我的生活沒有因此少掉什麼。工作還是在，朋友還是在，教會、運動、自己的興趣也都還在。我還是原本的我。可是心裡卻會有一種奇怪的失重感。
好像原本每天有一個人接住我的話、回應我的生活，所以那些事情突然變得比較有存在感。當那個回應消失，我竟然也跟著開始懷疑：
「我的生活是不是其實很無聊？」
「我是不是沒有什麼自己的安排？」
「我是不是太I了？」
「我是不是應該讓自己過得更充實一點？」

現在想想，有點奇怪。
同一個我，怎麼會因為一個人回不回訊息，就一下覺得自己生活豐富，一下又覺得自己好像什麼都沒有？
也許真正改變的從來不是我的生活，而是我看待自己生活的角度。

有人回應我的時候，我透過他的眼睛看見自己。
他覺得我的話有趣，我就覺得自己好像很有趣；他願意一直認識我，我就覺得自己的生活好像值得被分享；他突然安靜了，我的注意力也跟著跑到那個空白裡。
於是，我開始看著別人的臉色，確認自己現在應該開心還是失落；
看著別人的訊息，確認自己是不是值得被認識；甚至看著一段關係有沒有繼續，來判斷自己的生活到底好不好。

但我想把這些東西慢慢拿回來。

聊得來的時候，我可以享受。有人喜歡認識我的時候，我也可以開心。
對方不讀不回，我當然也可能失落。只是，那些都不應該決定我怎麼評價自己的人生。

我很E的那一面是真的。我喜歡一個人待著、很I的那一面也是真的。
我有很多話可以說是真的。有時候休假只想躺在床上，也是真的。它們不衝突。

也許我現在真正需要練習的，不是把自己的生活塞得更滿，而是即使今天沒有人找我、沒有人等著我的訊息、沒有一段關係正在往前走，我仍然知道自己今天想怎麼生活。
因為我的生活不是在等待某個人出現之後，才開始變得有意思。
而我也不想再一直透過別人的眼睛，才看見自己。
今天不用從別人的回應裡得到答案的事情是：即使沒有人回我，我的人生也沒有因此停下來。

今天來寫跟詐騙聊了一個月的心情 2026-09-14

現在回頭看，會覺得這一個月好像有點荒謬，但當時的我其實是真的有投入感情。那些聊天、關心、期待，甚至對未來產生的想像，在那個當下對我來說都是真的。
後來知道是詐騙，我沒有因為「對方是假的」，就覺得自己的感受也全部是假的。反而開始去想，我到底是喜歡那個人，還是喜歡自己在那段關係裡所相信的可能性？
我好像曾經活在一個自己也參與建構的想像裡。對方提供了一些話、一些情緒、一些未來，而我把它們慢慢拼成了一個可以相信的人。現在故事結束了，我才開始把那些投射一個一個收回來。
我不想因為被騙過，就讓自己以後什麼都不相信；但我也希望下一次，我可以把「感受到的心動」和「真正認識一個人」分開。喜歡可以慢慢發生，信任也應該慢慢累積。
這一個月不是我要抹掉的黑歷史。至少它讓我更看見自己：原來我會期待什麼、容易被什麼打動、會在關係裡投射什麼，也讓我知道，以後的自己想怎麼去愛一個真實存在的人。
今天不用急著得到答案的事情是：曾經相信過，不代表下一次就不能再相信。

沒有寫日記的習慣，但從今天開始練習 2026-09-13

目標導向的生活，對我的影響。
我一直覺得自己是一個目標導向的人。只要知道自己想要什麼，就會開始思考下一步要怎麼做，也不太喜歡把時間花在沒有方向的事情上。這讓我做很多事情時很有行動力，但最近也開始發現，目標導向好像不只影響工作和生活，也影響我看待人際關係、感情，以及做選擇的方式。
有時候我會很快想知道一件事情有沒有結果、一段關係值不值得繼續，甚至還沒真正經歷，就已經開始評估方向。這樣的我很清楚自己要什麼，但也許有些事情，本來就需要一點沒有答案的時間。
我想開始寫日記，不是為了改掉這樣的自己，而是想更認識：我的目標感保護了我什麼，又讓我錯過了什麼。
今天不用得到答案的事情是：天父很愛我。