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男生喜歡秀自己的職場光環 2026-10-03

全世界的結婚率和生育率都在持續下降中，台灣、日本或南韓的大城市，幾乎都出現年輕人不婚或沒對象的瓶頸，就算你家境小康和學歷高，也難逃每週高工時的命運，不論醫師、律師、老師、工程師，或是普通上班族，甚至創業做小生意，幾乎都是每天10小時起跳，下班到睡覺，你只剩3到4小時的個人時間。 
 
為了職場生存，為了學AI或考職業相關的進階證照，大多數人會用六日去進修，而基督徒還要主日和服事，時間上的運用會更吃緊。 
 
老婆說她有一位瑞士畢業的雙碩士學生，回台灣後找的工作不是很喜歡，雖然薪水高於平均值，但工時要12小時。家境小康，家裡是旅館方面的事業，但父母沒把事業留給女兒，只給兒子，所以女兒在台灣工作一年後，決定回去歐洲找跟她學歷相關的工作。 
 
現在女生真的很多都往海外去工作，還沒30歲之前，對她們來說，結婚還不急，先出國累積經驗，加上想到各國旅遊的期望，所以現在的年輕人已經不像上幾代的人，會刻意在30歲前找到對象來結婚生子。 
 
以我對現在未婚族群的了解，會想放慢職場工作和旅遊的人，且真的要把婚姻列為今年最重要的重點目標的人，大概要40歲的男生和女生，才會考慮婚姻與生孩子。當然也有人30歲就很努力在找對象了，可能是方法用的不好，或是和異性溝通上沒有抓到訣竅，所以失敗率很高。 
 
找工作如果找了一年都沒有工作，履歷丟了，面試也去了幾次，就是沒有公司願意錄用你，那你應該會很沮喪和灰心，甚至有可能會喪志。但當你多跟同輩或長輩聊聊，通常都會得到一些有用的資訊，能幫助你解開一些疑惑，且最重要的，你會找到【可以努力的方向】。 
 
尋找婚姻伴侶，你如果花了一年以上，出現喪志的現象，陷入迷茫，人生海海，不知道往哪裡去？怎麼辦？ 
 
找婚姻對象，不能靠牧師，不能靠師母，不能靠長老執事，也不可以靠爸媽，更不可能把自己的人生大事交給親戚或朋友。你，必，須，獨，立，運，作。 
 
你找工作，會知道自己的條件，明白自己的學經歷可以配對什麼樣的職位，大概啦，應該自己多少都有個底。而在獨立運作時，你頂多把履歷丟給學長姐或一些長輩參考，聽他們怎麼幫你修改履歷，但真正要上戰場時，你不能靠別人了，你要親自去面對面，去表達出你是誰，然後讓面試的公司了解你，覺得你可以信任，覺得你可以栽培，也相信你可以在不久後勝任他們的職缺。 
 
找工作，會有階級的感覺，畢竟他們發你薪水，你給他們勞動力，雖然是雙贏，但你還是會比較站在配合公司的立場去合作，也會比較願意遵守公司給的規矩和文化。 
 
找婚姻對象，有的人會讓你有階級感，有的人會讓你覺得平起平坐，這就要看雙方背景了。如果男女方都背景相同，互相尊重的成分會比較多，不太有階級感。不過你要找到跟你背景相同的，可能不見得是你喜歡的。通常我見過的夫妻，還蠻多都是背景有差距的。若兩家都是高資產階級，雙方父母親都有頭有臉，甚至雙方父母的名字常常出現在媒體上，那你多少會感受到交往時的各種心理壓力。 
 
交往認識這件事，很多男生喜歡秀自己的職場光環，秀自己是醫生、教授或工程師，確實這可以吸引一些女生靠近，但男生可能會忽略一件事，就是女方可能完全看不起你的光環，因為她爸媽的光環可能比你強很多。光環在互相認識的階段時，不會只有對方的學經歷，你還會面對雙方父母親的光環比較。 
 
醫生在追女生時，很可能會感到自卑，因為女生的爸爸，留給她的房子和土地，也許是醫生工作50年都買不起的。類似的兩邊比較，永遠比不完，但你一但開始認識對方，就會認識對方的父母親，就會認識雙方的光環差距，然後，這就是你的婚前心理抗壓測試，過得去，你就能跨越婚姻，過不去，就只能回到單身的原點。 
 
反觀女生，瓶頸也是很大，像我老婆，她學歷是歐洲名校，收入是我的2倍以上，她的爸媽家境與光環，也優於我的爸媽，完全就是女方壓著男方打。但我們結婚了，這就是奇妙的地方。 
 
我老婆單身時，她媽媽，或教會的長輩們，會介紹醫生或教授給她認識，她也吃過很多飯局，但她最後卻選了我，因為她發現男生有高學歷和高收入時，會有不同的生命課題要去面對。根據我老婆的說法，她說男生從小被栽培到醫生或教授，通常男方的媽媽都不容易面對，老婆說她有踢到鐵板。 
 
找婚姻對象這件事，我自己覺得難度是很高的，因為你要篩選掉很多不適合你的人選，且你不能浪費很多時間空轉，你必須有效率且有智慧的篩選。愛諾園是有人站出來服事，大家才有這個平台可以使用，真的要珍惜。雖然不一定保證你進入婚姻，但我覺得多少還是可以找到年齡相近、地理位置相近的基督徒對象。 
 
我自己雖然沒在愛諾園找到結婚的人，是靠教會長輩介紹才認識我老婆的，但我單身時，在愛諾園約出來認識的人蠻多的，且有進一步私下一對一交往的也有3位，雖然最後都是價值觀吵架，但都有和平分手，心有痛一下，可也累積了不少和異性磨合的經驗。尤其每次吵完架，和平分手後，我都會想很多，常常反思到半夜，也會在預備下一次配對時，重新調整自己的各方面觀點。 
 
 
 
 
 

你喜歡我，但你為什麼不愛我？ 2026-09-26

這星期，我和老婆到台中NOVA買了新的液晶螢幕。我們推著嬰兒車，無法走手扶梯到二樓，唯一的貨梯又太小，試了很多次，嬰兒車進不去。 
 
老婆說她在樓下逛，我獨自到二樓去看螢幕，最後我看了兩款27吋的螢幕，請老婆上樓選，她抱女兒，我抱推車，搭著手扶梯上樓，過程有點辛苦。 
 
最後我們選了ASUS的27吋2k螢幕，4800元。回到家拆裝完成後，我們都很滿意，雖然不是4k頂規，但和之前24吋比起來，追劇舒服多了。老婆和我最近追的劇，是反町隆史重新演出的麻辣教師GTO，劇情雖然很老套，但如果你的職業是老師，很推薦你看，一定會看完超熱血的。兒主老師也推薦喔，因為教學現場，很多衝突，都值得你不斷反思與反省的，讓自己變成更好的老師。 
 
每次我上來寫日記，寫完就下線了，不太像單身時期會花比較多時間去瀏覽大家的自我介紹或日記，畢竟我都脫單了。可能是單身時期養成寫日記的習慣，一直持續到現在吧！不過如果你還單身，真的不要只是上來寫日記，要認真且花心思在好好送禮物與回訊息留言。 
 
每一個人，都有著一份真實的情感，在等著屬於自己的人。當你要去留言訊息時，你會看很多遍，想著這個人為什麼要打這些字給我？想著這個人住在那個縣市，跟我會有可能在一起嗎？想著他照片的外型與文字風格，本人見面時會是什麼樣呢？ 
 
你會想很多，其實對方也會想超多，這就是配對時的緊張、焦慮感，每個人都是必走過這條路的。 
 
我的個性是比較主動積極，所以通常約見面是我提出來的，且吃飯及飯後散步的路線都是我規畫的。我喜歡先起個頭，然後看姊妹反應，有些姊妹比較被動，一開始都好好好，很順服，有意見不同時，會先忍耐，幾次忍耐後才委婉表達自己有不同的想法，通常都是她跟我對話幾次後，漸漸覺得熟悉了，認為我是可以信任了，才開始表達自己的想法，一副怕怕的感覺，很怕意見不同就破壞關係。 
 
但也有那種意見很強勢的姊妹，我起個頭後，她馬上說不要，且立刻給我新的提案，這時我就會順著她，畢竟剛認識，我也不想破壞關係，就會忍一下她提出那個我不是很喜歡的方案。和強勢的姊妹在認識過程，浪漫會少一點，有一點點像是在跟老闆或主管聊天的感覺，階級感很明顯，她會想掌控你這個員工，所以話題都是女方起頭居多。 
 
強勢感的女生，我也喜歡過，畢竟顏質高，身材也維持很好，個性強勢一點，好像也可以勉強接受。只是時間久了，溝通上就會很難交流，畢竟人跟人相處，意見不同的地方實在是太多了，若某一方堅持要永遠當老大，階級制度不願意放下，就會讓另一方持續在不對等的關係裡受委屈。 
 
我的老婆，屬於超級強勢型的女生，我也很納悶怎麼會娶她，以前我交往的姊妹，大多數都是比較平易近人且溫和的女生居多。人跟人的際遇，真的很奇妙。那些溫和的女生，雖然起頭認識時很愉快，但後續的問題點就會一個個冒出來了，當我認識到女生的退縮、不願意面對問題、逃避，甚至開始有情緒化反應時，我會不知道如何建設性的溝通，因為女生會不接電話，愛諾園的訊息是已讀不回，搞得我心力交瘁，完全不懂女生是在不爽哪件事，她不講，我就只能猜，但又猜得不準，很難搞。 
 
35歲以下的年輕人談戀愛，幾乎失敗率很高，因為太多異性互動之間的衝突，很難解，甚至無解，所以常常不了了之。人過了35歲以後，自我反思的力道會變強，也才比較願意正視自己的現況，以及更真實的認識自己的缺點。35歲前，還蠻容易高估自己，會刻意放大自己的優點與優勢，造成自己在和異性互動時，出現自我優越感的言行舉止，態度上會比較傲慢，也是真的。 
 
女生漂亮，但傲慢，其實很多男生還是會追，只是這些追求的男生都是短視近利，上了再說，後續如何維持婚姻的健康度，這些男生根本沒有成熟到會想這麼多。男生經濟條件優質，但交友態度輕浮，其實很多女生還是會黏過去，這些女生也是短視近利，依然會有後續戀愛或婚姻的健康度問題。 
 
婚姻要考量的，是你的右腳，會跟對方的左腳，完全綁在一起，直到入棺材為止。同甘共苦這件事，甘甜是容易的，共苦是最難的，所以婚前要理解與認識對方的部分，就在評估眼前這個人，能共苦到什麼程度？ 
 
以及，認識你自己，你這個自私又高傲的人，能願意共苦到什麼程度？ 
 
愛一個人，是需要培養心態能力的，需要吃苦耐勞的能力，以及犧牲與放下某一部分的自私，男人女人都一樣，想當媽，想當爸，你就需要放下幼稚的過去。完全自私與只愛自己的人，是給不出愛的，因為不願意。

每個人都有自私的部分，從聖經的教義，也說明我們有全然敗壞的自我，但聖靈會光照我們，引導我們放下一點點自私，給出一點點犧牲，再放一點點，再給出一點點，你持續地走在光中，又回到黑暗中，再走入光中，又掉入黑暗，如此反覆時，你就會反思信仰，也會尋求信仰，因為離開了神，你真的會像外邦人一樣，彷彿壞掉了的人，再也修不好了。人回到神的面前，婚姻與愛情，才會有盼望。
 
製造浪漫，這是很錯誤的婚戀教導。歌雖然好聽，但不要用在你的婚戀裡，你會受傷的，會選錯人的。每一個好的對象，都是苦出來的，那個願意付出，會用盡全力讓你們關係變得健康的人，很認真且帶有建設性的對話，會規勸你的人，雖然對話中有點帶刺，可是真的是在幫助你的人，且也有溫柔地等待你成熟的人，才是值得讓你點頭說願意的人。 
 
俊男美女之間的愛，不是愛，只是享受慾望時的快樂。用心愛一個人到老，是苦出來的。先苦後甘，要在漫長的等待與忍耐後，才會證明出你所給出的愛，不是在滿足自己，而是真的在把愛給予對方，白白給出去，不求回報。 
 
 

靈魂伴侶，是你嗎？ 2026-09-24

這幾天在YT看到有人分享周杰倫和田馥甄的八卦關係，我也第一次知道了什麼叫做白色風車的藏頭詩。甜甜的愛，複雜的眼淚，真實的感覺。甜，複，真。 
 
老婆說周杰倫比較媽寶型，很多大決定會聽媽媽的話，而田馥甄是女強人的類型，很敢於做自己，屬於不容易被傳統型婆婆喜歡的女生。周杰倫堅持35歲前結婚，田馥甄不想，她想要衝音樂的夢想，所以結婚生孩子的順序是往後延遲的，這也是大多數人給的評價，就是他們的時間軸並無法成為同路人，時間對不上。 
 
我最喜歡周杰倫的歌，有蠻多首的，我心中排第一名的歌，叫做錯過的煙火。 
 
和老婆結婚前，我只交往過一位前女友，當年的狀況也是前女友的媽媽不喜歡我，對方媽媽在我們交往期間，就已經在介紹醫生、老師之類的對象給我前女友，所以那段感情走到後來，變得很複雜。我和前女友，在相處上，有點像靈魂伴侶，很多頻率是契合的，也很有默契，互相都算喜歡吧！當時只是大學生的我們，對於出社會工作有著很多的迷惘，不知道方向，我也很混亂，她也正在猶豫往哪裡冒險去。 
 
後來，分手多年後，她去考了警察學校，當上了女警，而我則是當兵去了。 
 
再後來，她嫁給了一個台北人，生了2個孩子，而我，則娶了一個台中人，生了1個女兒。 
 
我的老婆，屬於適合結婚的人選，而前女友，比較像是靈魂伴侶的人選。我記得我和前女友分手後，我信主了，而那時候還是菜鳥基督徒時，我的潛意識裡，還是會想在教會裡面找到屬於自己的靈魂伴侶。 
 
周杰倫的內心世界，可能田馥甄是他的靈魂伴侶，對他的生命影響很大，但昆凌才是最適合成為他老婆的人選。 
 
靈魂伴侶，這個詞，講究的是契合度，心靈的契合與相知，但靈魂伴侶比較不講究的，就是犧牲與忍耐的部分。用白話一點來說，如果你找到一個靈魂伴侶，你就不太需要吵架，因為對方很多方面會跟你很一致性，溝通也不用太久，很快會有共識，彷彿你就是她，她就是你，你們相識性極高。 
 
結婚配偶，這個詞，講究的就不是靈魂伴侶，而是接受兩個完全不同個體、不同個性、不同價值觀的人，然後經歷長久年日的磨合、犧牲、委屈、成全彼此的歲月，直到可以白頭偕老。 
 
我想，很多人談戀愛，應該和我大學時期交往的前女友很類似，大家都會找到跟自己很相似的靈魂伴侶，很聊得來，許多方面很契合，這大概就是年紀比較輕的時候，挑對象會容易犯的錯。 
 
要破除這個人性上的擇偶弱點，我的建議是，強化自己，提升自己在人際關係上的社交能力，當你的社交能力，尤其管理人的能力提升了，你就比較不會陷入靈魂伴侶的陷阱。因為當你社交力上來了，你社交的眼界會被打開，你能擇偶對象的廣度會增加，不再侷限那些只能跟你很契合的人。當你對人性的掌握度高於一般人，你在與不同屬性的異性互動時，你都會有基本功夫去接招，然後選一個時間軸和你能同步的同路人結婚，大概就是這樣。 
 
和你結婚的人，不一定要靈魂伴侶，因為靈魂伴侶是可以後天慢慢培養出來的，人跟人相處久了，一定會磨出很漂亮的形狀，就像鵝卵石一樣。適合和你結婚的人，你需要尊重他在很多方面上，真的有他的獨特性，你接納他，就是一種愛，也是你願意保留一些年日來與他磨合，彼此願意在婚後慢慢調整，就算吵架，也會一次次磨掉彼此的稜稜角角。 
 
社交能力軟弱的人，清一色，幾乎都在尋找靈魂伴侶，因為他們不願意成長，不願意改變與調整自己，不願意花時間去磨彼此的稜稜角角，只想要維持原本的老我。就像很多公主病或少爺病的人，心裡都只想做自己，只期待有一個對的人來配合自己的劇本，自己可以零成本，不用付出，就爽爽得到一個最貼合自己要的配偶。(社交能力軟弱的人，不一定是你，可能是對方。)
 
反觀願意在社交能力上進化的人，他們都很容易結婚，因為必須進化，被迫去溝通，被迫在不同觀點上去吵出一個共識，也常常要彎腰軟下來去道歉，去學習說對不起，也學習去感謝對方的優點與付出，甚至在某些狀況劇後，你要學習饒恕對方犯過的錯。 
 
提升自己，我的建議，去跨出舒適圈吧！沒有服事的，可以自告奮勇去教會找個服事的崗位，當你進入服事他人的事工團隊時，你會學習到多人的團隊合作經驗，你也會面對到奇奇怪怪的人，會很挑戰你，你也會被迫要去跟這些很難搞的家長或同工講一些道理，講一些原則來請他們遵守，甚至有會眾情緒火爆上來時，你第一時間要面對的危機衝突，你怎麼靠智慧解圍？這都要燒腦想一想。 
 
這些你在教會服事的歲月，學到的，遲早都會在你的婚姻裡應用到。早學，晚學，遲早都要學的。 
 
 

其實不是以結婚為人生最終目的 2026-09-22

我跟牧師聊過，關於在教會裡，當弟兄姊妹開始有交往的對象時，要公開嗎？牧師建議先私下約會認識，等關係穩定了，先見過雙方父母親，也見過雙方牧師或牧者，之後再決定讓小組成員知道。一段感情的穩定，會從點線面慢慢擴展出去的。這段交往的時間，如果沒有吵架，代表你們都很假，還在裝，不敢坦承自己的真實給對方知道。吵架吵得漂亮，談出一個共識，才會走向合一，若彼此都無法接受對方所堅持的立場，那就尊重和放下吧！ 
 
放下一段感情時，牧師建議雙方都要保留空窗期，也許你覺得自己內心放下了，但對方可能還沒走出陰影，所以為了對方著想，讓自己空窗期至少3個月，算是對一段感情的尊重與禮貌。雖然我結婚了，但回顧我之前單身時，我放下感情超快，大概一個月後就開始約會新的姊妹，回想起來，當時的我真的很不穩重，年輕時的思想比較輕浮。 
 
人的一生，能犯過的錯，實在是太多了，只有羞愧而已。 
 
預備婚姻，放在禱告中，聖靈會在你心中持續的帶領，會在日常的各樣小事中，一次次的引導你走在你該走的方向上，而你走出的每一步，都是往你配偶的方向而去。你要去遇到的那個配偶，不是夢幻的，不是美好的，用更真實的講法來說，這個人，來到你面前，神允許你可以服事他，且服事他一生，這個苦差事，你以為你輕而易舉就上手，結果，你婚後感到非常的「不舒服」和「不開心」。 
 
建立基督化的家庭，你們兩個人都會不舒服和不開心。相對的，建立非基督化的無神論家庭，你可能會和配偶過得很開心又很爽。 
 
走在信仰的道路上，內心是很翻騰的，就算你不婚，你當了教會執事或長老，你每次到教會開會，你的不舒服和不開心，全都寫在臉上，因為你所要面對的弟兄姊妹們，其實老實說，真的很難搞。 
 
基督徒的一生志向，其實不是以結婚為人生最終目的，比較是以器皿的方式來完成自己的一生。神看你為什麼器皿，你就會被放到適合你的地方，在那裡，有你需要關心與服事的人，而你的配偶，只是你服事的許多人之一，配偶並不是你生命的全部，算是同路人，有時你要服事配偶許多大小雜事，有時你需要和配偶一起出門去服事一些弟兄姊妹，又有時，你們夫妻也會需要被服事和關愛。你和配偶的時間與生命，是被放在神的時間軸裡，屬於神的，你們兩個生命體，一生都是榮耀主名的。 
 
婚前配對，如果你已經預想好婚後要怎麼過日子，想好要和配偶去哪玩，去完成心中的夢想清單之類的，那我可以確定地跟你說，你並不是要建立基督化的家庭，你只是想在婚姻裡建立兩人愛情的小世界。 
 
基督徒和基督徒建立家庭，會成為什麼樣的家庭呢？基本上只要憑著信心和信靠，婚後的生活就不會被設限了，神帶領的方式會很奇妙，日子也會過得比較充實。 
 
若你們只是掛名的基督徒夫妻，婚後到老都只想活在兩人的愛情小世界，那這個侷限，屬於你們的自私，你可能會說是小確幸，只是當你們把餘生光景限制在享受愛情的世界裡，就會少了神要給你們更多的「關係」與「交情」。 
 
外邦人結婚，餘生晚年，幾乎重心都放在「小家庭」、「事業上的朋友圈」、「娛樂上的朋友圈」。基督徒結婚，我們的眼光會被神打開，婚後的重心，會放在神的大家庭裡，對主的羊，會有放不下的心，你若放著不管，內心是會羞愧的，也會隱隱作痛。 

你們的教會婚禮，誰會來幫忙呢？ 2026-09-07

在教會結婚，這件事，或許有人會感到陌生與擔憂。若你們是在愛諾園認識，可能都來自不同的教會，也不同縣市，這婚姻要怎麼舉辦？你是否想過呢？ 
 
其實每一間教會的牧師，都會歡迎幫你們辦婚禮的，畢竟比辦告別式來說，喜樂的成分會多很多。若是從小在教會長大，通常跟長老執事都很熟，辦婚禮會有很多人能幫忙你們，但你們若是第一代基督徒，跟教會又不是很熟，那怎麼辦？ 
 
首先，你們在愛諾園認識後，交往認識會有一個進度，而這時，我建議雙方都要參加小組，且要私下找你能信任的牧者聊聊天，通常我建議是你們已經交往到差不多，也就是下定決心且認定對方了，男方願意娶女方，女方也願意嫁給男方，這時候再去找牧者會比較好。 
 
若你們還在交往評估，可能有些意見衝突還沒達成共識，那都還有分開的可能，就還不用特別找牧者。當然你想透過牧者幫忙輔導，也是OK的。當你們想辦教會婚禮，就需要積極找牧者，牧者在舉辦婚禮的事工上，都有豐富的經驗，你們什麼疑難雜症都可以問，多問才會學更多，後續婚禮的流暢度也會提升不少。 
 
我和老婆結婚前，有登記教會的場地租借，租場地的費用不貴，教會總幹事有給我們表格，填寫雙方資料，填寫租借麥克風幾支，租借時間從幾點到幾點，舉辦日期等等。總幹事還交代一定要準時還場地，因為後面時間有其他人租借場地和麥克風，畢竟週六一整天的時段，教會場地都幾乎滿場。 
 
幫我們證婚的牧師，大概是婚禮前3個月左右，就和牧師談好了，直到婚禮前一週，牧師又約了我們見面一次，那時我們的婚禮當天流程表都出來了，算是和牧師做最後確認，包括互戴戒指，以及當天有哪些來幫忙的同工，都一一和牧師說明流程。 
 
除了牧師幫我們證婚，還要主持人，也就是司儀。我們找了一位教會年長的弟兄幫我們主持，大概是婚禮前3個月，我們夫妻就請那位弟兄吃頓飯，也跟他敲定婚禮當天的服事。這弟兄是社工，辦過很多大型活動，也擔任過很多次婚禮主持人，所以他說這服事很簡單，叫我們可以放心。 
 
接著就是詩班指揮，我們夫妻找了詩班的指揮老師，他老婆也是教會詩班成員，所以有請他們吃早餐，也是在吃早餐時敲定婚禮當天要唱的詩歌有哪幾首。敲定後，他就會去找能夠當天服事的詩班成員，並且要約時間排練。後來詩班總共有20多位來幫我們服事婚禮。 
 
教會婚禮，有一個最基本的低標，就是男女雙方要在聖殿面前立神聖的婚約時，必須都是主內的聖約子民，所以雙方都受洗，是最基本的低標條件。我有問過牧師，如果是跟非基督徒結婚，牧師會願意證婚嗎？牧師回答：「不會。」因為教會婚禮是預備建立基督化家庭的聖約，兩人都要在基督面前立約，這約不是給未信主的。 
 
教會婚姻這件事，弟兄姊妹時間允許的，通常都會樂意站出來服事，這會顯明弟兄姊妹彼此相愛的見證。但前提是你們男女雙方要融入教會，若只是假日基督徒，或是偶爾來主日，就會跟教會很不熟。認真參加小組，多認識教會的肢體，同輩的，或是年長的，都多多交流和認識。弟兄姊妹互相服事這件事，一定是你自己要有願意站出來先服事他人的心，你不願意給出愛，就會很難與肢體建立愛的連結，這是比較吃虧的。 
 
 
 
 
 

女兒扶欄杆 2026-08-28

一轉眼，時間過得好快，女兒已經會扶欄杆站立了。 
 
這幾天在網路上看到一個基督教的異端，叫做UUA，美國普救一位神教。讓我眼睛一亮的，是主任牧師為一名男性，是神學教授，而他的配偶也是男性，是一位博士，兩人都是高學歷的美國知識分子。 
 
我自己觀察教會的現況，雖然台灣還沒有UUA的宣教分點，但我感覺台灣的教會有愈來愈像UUA，就是多元觀點的接納與包容，類似傳統佛道教，不管你拜關公還是媽祖，大家都是家人。教會派系很多，也愈來愈是這樣，不管你信三位一體，還是信一位一體，只要和基督扯上邊，立場和教義有差別，依然能夠多元包容你。 
 
可能台灣人的本土性情就是這樣吧！ 
 
我們一生的年日，不可能深入認識太多人，能夠花時間給幾個熟識的人，大概就會耗掉我們許多的青春，就像我們每週去同一個教會，也無法熟識每一個弟兄姊妹。我的教會約200人，年齡層很分散，30歲到40歲的區間算偏少，所以我在這邊認識的人，相比於以前的旌旗教會，人脈圈縮小了很多。 
 
人生每個階段都有神的帶領，既來之，則安之。回頭望望，看看現在，有進步，有成長，一切都是美好的安排。 
 
 

保羅新觀，夫妻會吵架嗎？ 2026-08-16

保羅新觀，這個詞在YT流行了起來，我為了理解這件事，花了一些時間去研究不同牧者的解釋，包括林慈信牧師和康來昌牧師。 
 
保羅新觀在推翻「因信稱義」的傳統教義，認為過去教會都教錯了，必須要重新審視聖經的救恩論。在鬱金香理論中，我們的認知是每個人都是全然墮落與敗壞的人，只有信靠神的憐憫，我們這罪人才有「機會與資格」成為義人。若只靠自己人本的努力，是一點救恩都沾不上邊的。 
 
保羅新觀的學者，挑戰的就是這個沾不上邊，他們認為人是可以沾上邊的，可能神給70%的門票，人可以自己靠自己，或靠群體去爭取這30%的門票，湊滿100%來成功換取進天國。 
 
我聽完改革宗牧者的解釋後，還是支持傳統因信稱義的教義，個人是反對保羅新觀的。因著信靠神，才有機會與資格來成為義人。信靠神的過程，確實會有聖潔的淨化作用，自己也會慢慢遠離罪惡，常常警醒不落入試探，但人一輩子的努力維持聖潔，是不可能完全100%聖潔化的，如果有人說他已經全然聖潔了，那通常那個人會自稱基督再臨，也會自創新的基督教派吧！好比攝理教。 
 
我再舉個例子，小小羊曾經在他的文章中說，他知道很多教會在推「婚姻輔導」課程，但他個人覺得婚姻輔導課程，效果不是很大。我自己婚前也上過超多婚輔課程的，就很像補習班，每個老師或牧者都有自己的課程內容，豐富有趣，分享的個案也值得學習和警惕，但老實說，夫妻二人裡面的罪性，真的無法靠人本主義的教材來改變什麼，面對人裡面的罪，最終都還是要帶到神面前，求神幫助，若沒有神介入，人是很難擺脫罪的綑綁。 
 
人會走向墮落，夫妻開始結不出聖靈的果子，這最終的核心，還是回到人需要有一位神的幫助，人真的需要信靠一位神，也只有神親自帶領這人的生命進度時，這人才會結出聖靈的果子，才能在有生之年享受神給予的美好人生。聖靈果子，是無法靠補習補出來的，你聽再多次的視訊內容，再多的老師授課，考試都一百分了，也不會有聖靈果子，因為果子是聖靈在你裡面結出來的，不是人本主義教出來的。 
 
在愛諾園找對象，因為對象都在不同教會，你很難有足夠的時間認識對方，大多都是遠距戀愛，就算同縣市，也幾乎是跨教會，距離上也是隔好幾公里吧！所以你只能從休假日找時間約會時，透過短暫的時間去認識對方，而對方表面上跟你說他是基督徒，也有受洗，但這個人骨子裡，是「因信稱義」嗎？ 
 
接受保羅新觀的基督徒，已經不完全接受因信稱義了，這在信仰的本質上，他們比較追求聖徒的記號、聖徒的優越感，會強調行為上的一些聖潔與要求，類似猶太教的新基督徒。 
 
通常新婚階段，你們應該不會在神學上吵架，但有了孩子後，孩子的信仰觀會走哪一邊呢？若丈夫走因信稱義，而妻子走保羅新觀，那孩子呢？請問孩子要跟誰的教義？通常兩個都在信仰上很認真的基督徒，就真的會在有孩子後，會吵很大！ 
 
我這就點到為止，想一想囉～