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討論主題分類：基督徒的婚姻

主題：基督徒的單身之道

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2015-12-10

所有人生命的前十幾年都是單身，多數人生命的最後幾年也是單身。

單身不單指達到適婚年齡而未婚的人，還有結過婚又離婚或喪偶的，獨居的父或母，立志守獨身或自願不結婚者，另外還有那些夫妻關係變冷淡、疏遠而分居者(他們幾乎算是單身)。但本文所談的內容，主要針對適婚年齡而未婚的人，還有結過婚又離婚或喪偶的人。有的單身是環境使然，有的單身是自願如此。今天離婚率普遍提高，更增加了單身者的人口總數。

孤獨感來自心境

已有許多屬靈的長者，智慧的作者告訴我們單身各方面的問題。筆者在這篇短文中盼從聖經的角度去看單身的「孤獨」問題。

在中國的文字中，「孤」幾乎總是負面的意思，「孤掌難鳴、孤苦伶仃、形單影孤、孤芳自賞」，或表人單勢薄，或表井底之蛙，似乎暗示人生所有的目標都要「為家為國」，單身者非走到群眾(家庭)當中不能停歇。

單身，不只是講到一個沒有婚姻關係的人所居住的地點與所在環境的問題，而更是一個人的心境與感受的問題。你可以身處兩萬人瘋狂熱鬧的音樂會當中，依然感到孤獨。所以有人說要快快樂樂的結婚，也要快快樂樂的單身，多交朋友，過熱熱鬧鬧的日子，有時單身者可以比已婚者更忙碌。這是智慧的、積極的觀點。

單身者各異，孤獨感卻沒有太多的不同。孤獨感可來自幾個方面。

一、社會因素：
1.單身期限不定。如果家庭經濟環境許可，學業努力再加上資優，許多人唸到博士學位，還與父母同住。也有青年學子離家就學，有的從鄉村到大城市就學，也有人從香港、台灣到美國作小留學生，盼拿美國學校的文憑學位。結果與跟本不熟悉也不願介入的「監護人」同住，十四、五歲的孩子就要自己作許多的決定，修課、買車，重大的還有換學校與換監護人等的問題，儼然是一個「小單身」。

2.身心發展失卻平衡。現代人的青年期上下延伸。往昔年青人飲食的營養攝取，或正常或缺乏，生理成熟較晚。從小就在農田工作，或幫助家裡看雜貨店，或在父親的外銷工廠作童工、秘書。大學時期又離家到外地獨居。這樣的青年通常見識多，心理成熟比較早。而現代青年人身心發展卻呈相反趨勢。在同一個城市從幼稚園上到大學甚至研究所畢業，每天公共交通系統上下學。知識與見識多來自書本與傳播媒體，很少有「獨立作業」的機會，心理成熟較晚。但攝取的營養豐富，生理早熟，智力無法控制身體成熟而衍生的衝動，形成身心發展失衡。

環境變遷與文化隔閡

3.快速變動、成長文化不連續。在農業社會或工業社會初期，人類的文化是連續的。農田千年不變，工商業也是百年老店。人際關係是少變的，生活方式是定型的。此外，生活習慣、行為規範、道德標準、價值判斷，以至於宗教信仰等方面，幾乎代代相傳。

如今後都市工業化，企業直起直落，創業第一年就賺大錢，第二年遭併購，第三年宣告破產也不算新聞。幾千名員工(跨國企業者甚至幾萬名員工)，立即搬遷。再說到遠渡重洋求學者，不論赴歐或赴美，也不論是小留學生、交換學生、或出國攻讀研究所者，文化上失卻連續性。親子兩代，甚至兄弟之間所處環境完全不同。家鄉的父母早在知識上無法教導子女，因子女的學歷遠遠超過父母。現在子女離家出國了，在生活上更無法從電話上輔導子女。來美後華人同學間的背景也各異。

大陸、台灣兩岸過去水火不容，相隔多年，如今依然有點「緊張」。香港人在被割讓多年後回歸，明明生活上講的是母語粵語，回歸前官方語言是英語，被強迫學習；回歸後英語被普通話取代，各階層人士(尤其是教師)為了學習新語言，疲憊不堪。來美後各地混雜的「中國文化」造成一些矛盾，加上漸漸深入的西方文化，若再加上信主成為基督徒，那與家鄉父母親友的溝通是困難，與美國華人(從東南亞各國來的)單身社團的共處，也是雞同鴨講，難以溝通。

二、教會因素：
1.單身基督徒比其他的單身者有多一重的壓力。教會普遍的教導都是鼓勵結婚的。即使五百年以前，馬丁路德提出「獨身是一項特殊的恩賜」，但有此恩賜的人寥寥無幾。明明眾人看來不搭配也不成熟的情侶，一但宣佈要結婚，會眾的歡呼聲響徹雲霄。

但對於那些決定守獨身的弟兄姊妹，會眾卻不時的加以挑戰，使得獨身者在夜闌人靜時，也偶爾苦思自己是否真有獨身的恩賜。除了自身的掙扎以外，被關心的長輩問到：「為什麼還不結婚？」當事人多半低頭抱歉，並且不停的作出解釋，請求諒解。婚姻是神所設立的，要適婚年齡者儘快結婚卻是大多數基督徒定下的旨意，教會更是義無反顧的積極鼓勵婚姻大事。

更有智慧的服事

另外，多數鼓勵談論婚嫁者，規定要「與主內的結合」，「和不信的人不能同負一軛」。筆者所主持的婚前輔導中，也出現過案例，深感無同一信仰者結合，苦日子就在眼前。但對於今日教會弟兄與姊妹人數比例懸殊的現象，有智者是否有更實際的建議？

2.已婚家庭對單身者內心不接納。中國人傳統的文化，認為未經過婚姻洗禮的，都是長不大的孩子，沒有成熟的性格。覺得單身者不瞭解婚姻的問題，如夫妻、家庭、孩子等。有時潛意識地加重單身者在教會比較不重要的「跑腿」服事，卻又阻止單身者在教會另一些重要的「決策」方面的服事。但正如單身者確實不能完全理解婚姻生活，已婚者也不瞭解單身生活及所面對的掙扎。「就讓他們單身的人在一起玩罷，這樣找伴比較快！」這樣只會讓單身者對婚姻與家庭有不實際的想像(不論正面或負面的)。對單身弟兄姊妹的態度冷淡，有時比拒絕他們還糟，因為對方不知道你到底對他的想法是什麼。

雖然已婚者都曾經單身過，但不知道人的罪性其中之一就是健忘，還有一個就是類化，以為單身的人都像你當年單身一樣。在此提醒教會中已婚的家庭，單身者也是在家庭的生活中成長過來的，應該用開放的心胸去擁抱、理解周圍的單身基督徒。主動邀請他們進入你的家庭生活，偶爾一起出遊，請他們來家中吃飯，或夫妻有活動時請他們代看孩子，或者邀請他們去參加孩子在學校的活動。讓單身者在婚姻生活中去學習積極的婚姻生活；在家庭生活中去培養喜樂的家庭生活。也可讓為主守獨身的弟兄姊妹，能夠永遠有一個(或幾個)「真正的家」。

3.對於全職事傳道同工的無理要求。罔顧耶穌與保羅都是獨身，且歷代聖徒中也多有獨身者，許多教會的聘牧條件上明目張膽的「限已婚者」。理由是「為了避免他將來有不合乎聖經的行為(淫亂)，所以我們現在先提出不合乎聖經的要求(已婚者應徵)來防微杜漸。」好像說因為怕他醉酒，所以規定不准喝酒。守獨身的姊妹傳道多年在教會，從「小姑娘到老姑娘」，永遠是幫助老人家上下車之類的服事。單身的弟兄傳道人，不待結婚，永不得翻身。

學習與獨身者同工

保羅並沒有反對婚姻，他乃是指出婚姻家庭忙碌生活的真實面。在這個忙碌的世界，幾乎每一件人事物都要求我們委身，想從我們的身上爭取到最多的時間，一個結了婚的人要比單身更努力，才能擠出時間來敬拜事奉神。為著服事神而定守獨身的傳道人，並不代表他更清高或屬靈，但也不應成為次等傳道人。

筆者也在此呼籲教會弟兄姊妹與長執們，開放心胸，與守獨身的傳道人同工。用積極代替消極，組成「教牧同工守望小組」，一兩位有關懷恩賜的同性的屬靈長者與獨身傳道人，彼此就生活上性的思想與試探作真誠分享，彼此代禱、彼此守望，過在地如在天的團契生活。甚至於有家庭出來「領養」單身的傳道人，如上一點所建議的，使其能在服事中過正常的家庭生活。

三、單身者本身因素
1.雖然單身可能不比婚姻不幸的人孤獨，但大家都同意，沉重的孤獨感經常侵襲單身者，所以很多有關單身的文章與書籍都在討論如何去除孤獨。司徒德(John Stott)有一次被問到單身的問題。他回答說單身的第一個問題就是孤獨的傾向，任何一個單身者都比那些有家室的人更了解孤獨。

單獨卻不孤獨

一個單身者必須培養友情及強迫自己花時間與別人交往。但切勿用熱鬧與富麗來驅除我們的孤獨感。不要把我們的時間表用活動來填滿，也不要把我們周圍的空間用物質來填滿，更不要把我們的親密關係用人來填滿，容許自己有幾個月，甚至幾年的單獨的、沈默的、簡單的、樸實的生活。十架約翰(St. John the Cross)稱此為「心靈的暗夜時刻」The Dark Night of the Soul，有時暗無天日的像是病人的手術，卻常能帶來醫治、去瘤、排毒與靜養，等待更新的組織所帶來更新的生命力。

2.單獨不一定要成為孤獨，不是獨自怨天尤人、胡思亂想，或下一個舞會前的空白。當被別人拒絕作我們婚姻的伴侶幾次以後，這很容易使人自艾自怨：「我想我是沒有人愛的。」結果長期關係發展上失敗，開始去尋求短暫關係，一夜情、或常換伴侶，但短期關係傾向只是本能的性關係，因雙方對未來都沒有信心或委身。一但有了肉體親密行為，短暫的情感關係結束後，不論多瀟灑，必有一方(甚至雙方)覺得「被拋棄」，如此更加深了自尊的損毀。結果也看到密集的約會，與草率的婚姻，都是為了維護可憐的自我價值。

3.在你沒有找到自己以前，不要急著找伴侶。許多人找到伴侶卻把自己給弄丟了，當伴侶消失時，他的生命中空無一人。獨處可以幫助我們深思，並尋求對基督在我們人生中的定位，以及自己在基督裡的定位。兩個在婚前已找到自己的價值、興趣、異象與使命，因婚姻結合，可能遠比兩個在婚後才找到這些人，彼此的關係要更融洽，目標更清楚，留給對方的餘地要更大。更何況對自己的定位，是一輩子單身的人不能逃避的課題。不要忽略神容許我們在人生當中，經歷一些「單身」的時刻。神對亞當的評語是「那人獨居不好」，但亞當從單身進入伴侶的關係中，也是經歷過一段不知過了多久的沉睡。神更藉著新郎與新婦的真理，告訴單身者，你的配偶一直就是神。

單獨的屬靈操練

一個單身者應比已婚者有更大的空間去安排自己的時間。一整天不說話，可以是一個折磨，也可以是一個操練，更可以是一個靈修上的享受。可以考慮在獨處的時候，把整本羅馬書一口氣讀完，或讀一些C. S. 路易士與尤金‧彼得森Eugene Peterson的作品。單獨可以是在道(神的話)前靜默聆聽。這樣的靜默，不是以自我為中心，而是以神為中心，以道為優先，藉著道與神結合，進而與神所愛的人合而為一。

神學家潘霍華(D. Bonhoeffer)所寫的團契生活Life together中，有句發人深省的話，「凡不能獨處的，就當小心團契生活。凡不能在團契中生活的，就當小心獨處。」容我更改他的話，給單身的基督徒一個忠告，「凡不能忍受單身生活的，就當小心步入婚姻生活。凡不願步入婚姻中生活的，就當小心單身生活。」

http://www.ct.org.tw/1217977

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清泉
2015-12-11

上帝是最好的回收者

不僅有安慰和陪伴，在人眼中的苦難，上帝更能「回收」成為祝福！一天，楊腓力開車時，不慎摔至山下，造成頸椎斷裂，其中一塊碎片靠近大動脈，隨時可能死亡，「那是我人生最漫長的一天。」

躺在擔架上的7小時，楊腓力只簡單想到3件事：我愛誰？我的人生做了什麼？未來的規劃？同時也明白，「這才是我生命中最重要的事！」驚心動魄的車禍回憶，卻成為楊腓力「最感謝」的一天。

http://www.cdn.org.tw/News.aspx?cate=04&key=5046

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真愛永遠
2016-11-26

一個人能夠快樂兩個人才能夠幸福

道也者，不可須臾離也；可離，非道也。是故君子戒慎乎其所不睹，恐懼其所不聞。莫見乎隱，莫顯乎微，故君子慎其獨也。

慎獨：人無論在任何環境中都能憑藉高度的自覺，保持自己清潔的操守，不因環境差異而改變，獨處時也能謹慎不苟。慎獨除了行之外，更重視意，重視個體細微的心理反應，要求必須誠其意，嚴肅對待自己的一思一念。

不欺心，不欺人，不欺天，緊守良知，謹言慎行

慎獨:修心修身修行

讓理性主宰自己，正念常在。

只有真正有信仰的人，才能慎獨；只有名利情仇都看淡了，才能慎獨。沒有信仰、各種慾望都很強盛的人，如何能夠慎獨呢？不講良知、沒有道德底線的人，如何會理解慎獨呢？

慎獨，離聖者不遠矣

單身能夠過得好結婚才能得到真幸福

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